Рождение боярки
Производственная драма в трёх действиях
Действующие лица:
НП - начинающий писатель, недавно в АТ-треде, готовит к публикации первую книгу.
СБ - старший бояровед, преисполнился знаниями через чтение литературы всех сортов.
МБ - младший бояровед, читал только “Каштанку”, черпает опыт в аниме.
Д - даос, культивирует сколько себя помнит, взирает на АТ-тред с высоты 10-ого круга божественного дракона.
НК - начинающий культиватор, ловит мудрость везде и всюду.
Дж - Джеймс, завсегдатай АТ-треда, опубликовал один рассказ за всю жизнь.
Р - ридонли, никто его не видел, но все знают, что он здесь.
ОЗ - объективные задачи, требующие решения.
Действие 1
Начинающий писатель сидит за ноутбуком, через плечи ему заглядывают бояроведы. В треде немного насрано, но все уже привыкли и не обращают внимания. Джеймс и начинающий культиватор греются поодаль у костра из жоп рецензентов днищетреда. Пламя периодически вспыхивает с новой силой, лишь немного не достигая Даоса.
МБ: Добавь-ка сисек в начале!
НП: Погоди…
СБ: И драка должна быть, обязательно в самом начале!
НП: Уже есть, главгей там взглядом Свиборга превращает аристо в говно.
МБ: Годная отсылка!
СБ: Не, зря вставил. Не поймут-с…
МБ: Думаешь? Ведь читатели любят мемы.
СБ: Свиборг уже порос плесенью, коллега. Читатели желают амогусов и мятных пряников.
Из угла треда раздаётся хруст, все оборачиваются, но ничего не видят.
МБ: Вононокак. Надо бы посмотреть, что там популярно.
СБ: Топов читать надо. Причём всех сразу.
МБ: Уж читаны. Больше не желаю видеть их!
НП: Да помолчите вы! Я мыслей своих не слышу!
СБ и МБ (хором и глядя в сторону сидящих у костра): Тсссс!
Дж (возмущённо): Опять вы свою дрянь советуете, черти! Сгубите юное дарование, ой сгубите! Я ведь его черновики ранние читал, и душа пела - а теперь что, дрянь одна! Тьфу!
Д (с раскатами грома): Тьфу!
Начинающий культиватор ловит плевок старшего в ладони, после чего втирает божественную харчу в лицо.
Дж: Господи, какой отврат! С какими кретинами я сижу! Ничерта не знают, ничего не понимают, всё ищут волшебные методы. Даже сопли жрать готовы, лишь бы не работать над собой!
СБ: Эй, ты! Угомонись там, просили же не шуметь!
МБ (полушёпотом): Может быть, гачимучи вставить? Ес, сёр! Бой некст дор!
СБ: Рискованно. Если и вставлять, то не в начале. Только драка, медсестра, семья, школа. И секс, без него никуда.
МБ: Это да, это бесспорно!
НП (утирая пот мо лба): Фух, ну вроде бы закончил! Пора готовить публикацию.
СБ: Схему выкладки помнишь?
НП: Ещё бы не помнил - вы мне все ей уши прожужжали!
СБ: Заявку на награды отправил?
НП: Ещё вчера.
МБ: Тогда давай!
СБ и МБ (хором): И да пребудут с тобой ОЗ!
Действие второе
Весь тред внимательно смотрит на статистику свежевыложенной книги. Даже Даос с вялым интересом поглядывает на потеху.
МБ: Ой, плохой час ты выбрал для начала публикации!
НП: Нет, всё как вы учили.
МБ (удивлённо): Мы?
СБ (не обращая внимания на МБ): Значит успех гарантирован!
НП: Будем посмотреть.
МБ: А аннотация? Аннотация-то ОЗшная?
СБ: Не дёргайся ты так, я лично на ОЗшность проверил.
МБ: А?..
СБ: И обложку тоже.
Дж: И чего ему эти ваши обложки да аннотации дадут? Он же парашу по вашей указке написал. Полное говнище, такое только в днищетреде будут читать!
МБ: ОЗ нас учат, что…
Вновь из угла треда раздаётся хруст. Все оборачиваются, но ничего не видят.
НП (радостно): О, попёрла стата!
МБ (нервно): Быстрее жмите лайки, пишите комментарии! Авось на главную в ГН попадёт!
СБ: Обязательно попадёт. Иначе и быть не может - ведь ОЗ решены.
НК (обращаясь к СБ): А культивация - она ОЗшная?
СБ: Безусловно. Но насчёт неё лучше спроси тех, кто в ней хорошо разбирается.
Д (метясь в СБ): ТЬФУ!
НК (поймав плевок лицом): О да! Спасибо, Старший, я понял, что нужно делать!
Начинающий культиватор достаёт блокнот и что-то остервенело пишет. Младший бояровед смотрит с неодобрением, но молчит.
НП: Четвёртая страница ГН! Третья! Вторая… есть! Первая страница взята!
МБ: Проду вываливай скорее!
СБ: Обожди! Как будешь вылетать - тогда и вываливай.
НП: Ого, мне уже и награды подключили!
Дж: Да их любому долбоёбу подключают, великий успех, тоже мне! Ай!
Джеймс ищет, кто отдавил ему ногу, но никого не находит.
МБ: Порадовался бы за человека, он первые деньги с творчества получает, между прочим. Кстати, кидаем награды, поддерживаем товарища!
Дж: Да разве это творчество? Симулякр литературы, таким помои марать не хочется! АЙ!
Джеймс по прежнему не может найти, кто отдавил ему ноги.
НП: Красотища какая! Даже настроение бонусные проды написать появилось!
СБ: Пиши.
СБ и МБ (хором): И да пребудут с тобой ОЗ!
Действие третье
Тред жужжит в ожидании - вышедший за коммерческим статусом начинающий писатель вот-вот должен вернуться из коммотдела АТ.
МБ: Ну когда же он вернётся?
СБ: Наберись терпения.
НК: Верно, наберись терпения. Только так можно достичь ДАО.
Д: Тьфу!
Начинающий культиватор втирает плевок в лысину, через секунду на месте гладкой кожи появляется густой волос.
МБ: А вдруг откажут?
СБ: Не откажут. У него даже плашки 18+ нет.
Дж: Удивительно, что он вообще с вашими советами хоть где-то на главной мелькнул. Вы же обезумевшие от бояры кретины, культисты ОЗ!
Р: Боллитровщик закукарекал!
Все хором: Кто это сказал?!
Никого не найдя, тред возвращается было к спору. Вбегает начинающий писатель.
НП: Урррра! Дали коммстатус! Статистика в три раза выше минимальной!
СБ и МБ (хором): Вот видишь, не зря мы тебе советовали!
Дж: Просто он пишет хорошо, вот и набрал нужную статистику.
СБ: Мне что, в первое действие вернуться и там посмотреть ещё раз, что ты говорил? Не позорься!
Дж: Да я сразу говорил, что он хорошо пишет. Справился вопреки! Без ваших ОЗ бы вообще уселся в топ, а вы ему только поднасрали!
Разгорается срач, говно летает по треду, Даос даже плевать не хочет в этот недостойный скот.
Начинающий писатель усаживается за ноутбук писать продолжение. На клавиатуре лежит пряник.
НП (Откусив от лакомства с заметным хрустом): Мятный!